Le triangle de Karpman et ses impacts sur le couple

Vous ne savez peut-être pas ce qu'est le triangle de Karpman, mais il est possible que vous ayez déjà participé à cette sorte de jeu psychologique. En réalité, il n'est pas du tout amusant ou ludique. Pour mieux le comprendre et vous en sortir si vous endossez l'un des rôles qu'il note, découvrez ci-après plus de détails le concernant.

Le point sur le triangle de Karpman

Il est probable que vous ayez déjà joué à la victime, au persécuteur ou au sauveur dans une histoire d'amour, même inconsciemment. Le fait est que chacun de nous adopte parfois l'un de ces rôles du triangle de Karpman dans notre vie de couple, pour en tirer des bénéfices. C'est normal, car nous vivons dans une société qui nous donne l'exemple. En effet, en tant que simples citoyens, on est souvent perçus comme des victimes impuissantes face au système. Les acteurs de la justice et les parents, eux, sont la plupart du temps vus comme des bourreaux. Quant aux personnels de la santé et aux services de secours, ils sont considérés comme des sauveurs. Et vous, dans quelle posture vous êtes-vous déjà retrouvé dans une relation amoureuse et pourquoi ?

Quel rôle endossez-vous ?

Vous l'aurez compris, sur le triangle de Karpman, il existe trois positions : celle de la victime, celle du persécuteur et celle du sauveur. Vous pouvez tenir l'un ou plusieurs de ces rôles, lorsque vous êtes en couple avec quelqu'un. Par exemple :

Est-ce que vous vous plaignez souvent à votre partenaire ? On dirait que vous avez toujours mal. Lui demandez-vous tout le temps de l'aide ? Bref, vous adoptez la posture d'une personne fragile qui recherche de la sympathie et requiert de l'attention et des soins. Dans ce cas, vous jouez à la victime.
Ou avez-vous eu peur que l'autre franchisse vos limites ? Vous voulez à tout prix qu'il les respecte. Vous utilisez alors des méthodes inadéquates pour les faire valoir et vous ne vous remettez pas du tout en question. C'est le profil typique d'un bourreau.
Ou confondez-vous le fait d'être indispensable et le fait d'être aimé ? Résultat : vous éprouvez ce besoin constant d'être utile. Vous vous mettez ainsi dans la peau du sauveur.
Ou passez-vous en même temps pour la victime et le persécuteur ? Par exemple, vous affirmez que vous souffrez et faites du chantage à votre conjoint/conjointe pour qu'il/elle accepte vos caprices. Pour le sauveur et la victime ? Supposons que vous prenez soin de votre homme quand il est malade, mais ensuite vous râlez qu'il n'apprécie pas vos efforts pour l'aider à se sentir mieux. Pour le bourreau et le sauveur ? Vous indiquez à votre femme tout ce qu'elle doit faire pour aménager votre maison, mais en même temps, vous ne lui laissez pas l'occasion de les accomplir. Vous vous en chargez parce que vous pensez qu'elle n'y arriverait pas à les réaliser seule.

Pourquoi vous mettez-vous dans l'une de ces postures ?

Vous vous apitoyez sur votre sort même si votre compagne/compagnon vous aime et que vous avez beaucoup d'affinité et êtes compatibles. Pourquoi ? Car vous vous sentez ainsi important à ses yeux et obtenez de la sympathie, de l'attention et de la compassion de sa part. Grâce à ce rôle, vous n'avez plus en outre à prendre vos responsabilités. Lorsque vous adoptez la posture du sauveur, vous souhaitez peut-être racheter vos fautes et être valorisé. Vous vous percevez comme la seule personne capable de résoudre une situation donnée. Vous trouvez que procurer du bonheur à l'autre suffit pour être heureux. Vous concluez ainsi que vous êtes quelqu'un de bien. Par ailleurs, aucun individu ne préfère avoir le mauvais rôle. Vous aussi, vous ne voulez surtout pas être un persécuteur, mais le sentiment d'être respecté et d'avoir le contrôle vous plaît. Cela contribue à renforcer votre estime de soi. En critiquant et jugeant l'autre, vous évitez de vous confronter à vos propres insécurités.

Que faire pour s'en sortir ?

Au vu des détails ci-haut, il est évident que le triangle de Karpman n'est pas du tout avantageux pour votre couple. Ainsi, dès que vous avez conscience du ou des rôles que vous tenez, essayez de vous en sortir. Par exemple :

Si vous vous servez de l'apitoiement et des plaintes pour obtenir ce que vous voulez de votre homme/femme, formulez-les en demandes claires.
Si vous êtes dans la peau du bourreau, voyez l'origine de vos frustrations et insatisfactions. Au lieu de reprocher ou de juger l'autre, développez la tolérance et la flexibilité. Apprenez aussi à être plus ouvert d'esprit.
Si vous vous placez dans la position du sauveur, rendez à votre partenaire son autonomie. Ne le couvez pas. Trouvez d'autres manières constructives de fortifier votre égo. Utilisez plutôt votre besoin d'aider et de servir les autres en faisant de bonnes actions, du bénévolat, etc. sans attendre de retour.